О ПОТЕРЯННОЙ В КОСМОСЕ

Я утопаю в нежности...

2008-10-17T22:00:59Z

Я утопаю в нежности твоей,
Я так уже давно о ней мечтала,
И с каждым разом расставания больней,
И каждой встречи мне становиться так мало.

И каждую минуту без тебя
Я с придыханьем выжидаю, затаившись,
И взгляд твой, словно бабочку ловя,
Я с сожаленьем отпускаю, насладившись.

Твои черты я изучила наизусть,
И каждый жест твой в памяти храниться,
Но только вот назойливая грусть
Еще во мне мечтает поселиться.

А по утрам, когда ты обнимаешь,
Я не хочу, чтоб вдруг кончалась ночь,
Но даже, если будут бесконечны
Все ночи, не дано им нам помочь.

И линий нежных сочетания читая,
Из тысячи теперь узнаю их.
Я в темноте на ощупь различаю,
Ведь у других не может быть таких.

И пусть ты до сих пор моя загадка,
Которую не в силах я решить.
С тобою мне тепло, с тобою сладко,
Я просто быть хочу, с тобою быть.

Лежу и вспоминаю 2 недели (Автор Анастасия Медведева)

2008-10-13T22:55:07Z

Меня лично задело.... Прочитала и как-то прониклась.

2 недели.

Лежу и вспоминаю 2 недели – 14 дней медленной смерти, хотя какой смерти, умирания. Как – то вышло, что я осталась одна. Не могу сказать, что у меня не было друзей, были, но во мне жило такое сильное чувство, что никого нет и я ОДНА. Жуткое ощущение брошенности и ненависть к слову ОДИНОЧЕСТВО.
Я сидела на лавке, падал крупный снег. Прохожие спешили по делам, домой, к любииимым. Постепенно в окнах домов загорались огни, а я всё сидела и сидела, и сидела. Наверно ждала чуда: что кто – то подойдет, присядет рядом, попросит закурить, потом тронет за руку и скажет: “ Ну, что курносая? Пойдём?“ И мы пошли бы домой. Наконец сработал инстинкт самосохранения. Я едва смогла подняться и одеревеневшими ногами сделать несколько шагов. Потом был долгий подъём на 3 этаж. У меня видимо отмёрзли мозги, и я не вспомнила о таком чуде техники, как Лифт, честь ему и хвала. И всё же я шла, глупо цеплялась за жизнь, лишь бы не замёрзнуть насмерть. Я не помню, сколько времени поднималась, всё было как в тумане. Вот и дверь, но я не могу открыть, не слушаются руки, и нет сил после подъёма. Но мне почему – то повезло. Соседка пошла, выкидывать мусор, и увидела тело. Конечно она тут же завопила, заметалась. С детства не люблю такой глупой суеты, а вот тогда было всё равно.
Окончательно пришла в себя в больнице. Белый оштукатуренный потолок покрытый узорами трещин, создающими картины ”снов идиота“. Такое же белое, пахнущее лекарствами больничное одиночество. Перед Новым годом всех разобрали по домам. Я ОДНА. Жутко раздражало деланное сочувствие глупеньких медсестёр и докторов, которые делали вид будто они – то знают почему. Я лежала, закрыв глаза, а они ломали голову в поисках скандальной истории, думали я сплю. Хм. Смешные додумались до того , что я революционерка и моё замерзание было протестом, потом я была у них панком, жутким и страшным. Бу – бу, ай как страшно. Они меня чертовски раздражали, но с другой стороны было забавно, послушать на чём они сойдутся.
Итак, энское время я провалялась в больнице. Как только я более или менее пришла в норму я оттуда дала дёру. Потом пила. Пила так, что любой сапожник обзавидуется. До сих пор удивляюсь, как не добралась до заначки. В основном мои деньги спасла трёхлитровая канистра медицинского спирта. Её мне хватило надвое суток. На третьи не смогла выйти из дома, вернее было лень. Добралась до гвоздичного одеколона, уж даже и не знаю, как он у меня оказался. М - да – а.
На четвёртый день добралась до автоответчика, причём совершенно случайно, решила музыку послушать. В состоянии тяжелейшей формы похмелья с закрытыми глазами нащупала первую попавшуюся кнопку и… слышу, мои друзья звонили мне не раз, они волновались, я узнала, что я последняя тварь и скотина, они в чём – то правы. Я встала, пошла в ванну, вспомнила о том, что я сильная, что я всё смогу. Утвердилась в этой чудесной мысли и взялась за себя. Хотя сначала не могла смотреть в зеркало. Я СИЛЬНАЯ.
СПАСИБО тем, кто звонил, они помогли мне вернуться.
Но всё же депресняк не отпустил. Случилось очередное чудо, я уже к чудесам привыкла, наверно кто - то наверху заботиться обо мне.
СПАСИБО ЧУВАК!
Но вернёмся к чуду. Включила центр на случайный выбор и попала песня, где была строка “ Надо выкинуть себя за дверь и пойти туда, где тебя ещё ждут“. Я собралась и пошла. А сейчас я лежу рядом с человеком, который мне безумно нравиться и вспоминаю как всё было ГЛУПО и по – детски. Девушки будьте сильными и не сдавайтесь, и всё будет когда – нибудь хорошо и даже с нами.

10 вопросов к психиатору.

2008-04-09T17:32:51Z

Содержание данных мини статей - это некоторые наблюдения, которые я делала в процессе своей жизни. Они будут в большенстве своем субьективны. Думаю в этом и вся соль.

ВОПРОС №1 (апрель 2007)
Почему не пахнет весной???
Сейчас, как не странно, все ждут тепла. Ну зима же только началась!!!!
То что тепло придет не скоро, или очень медленно будет подкрадываться, это точно.
Ну сами посудите, когда наступает март что мы в первую очередь замечаем, когда выходим из дома на работу?? Ни температуру, ни почки на деревьях и даже ни полураздетых девчонок......мы чувствуем запах....безумный, теплый и свежий. На земле еще лежат сугробы, а нам кажется что уже пахнет зеленью, ручьи еще не побежали, а уже везде мерещиться запах талой воды, солнце еще не греет, а мы носом чувствуем его тепло. Все это сливается в единую весеннюю симфонию и говорит человеку: "Идет весна". И сердце стучит быстрее, и дыхание становиться глубже, и улыбка легче, и мысли добрее.
Так вот: сугробы начали таять, почки набухли, воды на дорогах по колено....А ГДЕ ЖЕ ЗАПАХ???
Ни солнца, ни запаха весны. В Москве наступил Лондон. Серебро в небе и морось, сырость и туман.
Вообще все ужасно!

ВОПРОС №2 (июнь 2007)
Что такое «ностальгия»???
Ностальгия - страшная штука!
Вот бывает же иногда, живешь себе живешь.... и ..... вдруг что-то или кто-то зацепит тебя до боли знакомым словом и ли жестом, или может стук колес прошедшей электрички вызовет в памяти картину из прошлого и вот перед твоими глазами уже не реальность, а прошлое. Сюжет или ситуация, или может целый отрезок времени пролетел, и так все окружающее становиться серо, неважно, и даже ненужно, хочется остаться своим же воспоминанием и мыслить также как тогда и смеяться над глупыми шутками, которые раньше казались смешными. Хочется позвонить бывшей подружке, которая не раз "кидала через коленку" и сделать вид, что ничего не было, верить как раньше...... И вот бегут твои мысли, цепляясь одна за другую, тащат тебя куда-то вглубь твоей памяти и тебя вдруг вынимает из сна реальность, отсутствие времени и наличие работы и кучи проблем и обязанностей..... В итоге на сердце чуть-чуть покалывает, но скоро все проходит и остывает до тех пор, пока снова не зацепишься о свою память, не спотыкнешься об нее.
Страшная штука - ностальгия.

Продолжение следует......